Ты знала, что делала…
Раннее утро… За окном бледное небо… занавес чуть приподнимается… дует легкий ветерок, который будто пытается пробудить меня от состояния безразличия… но что мне ветер? Я смотрю на кучу разорванных записок передо мной…
Вот уже в течении нескольких часов я тупо гляжу на них… что мне с ними делать? Выкинуть? Я не могу… Собрать? Зачем… я пытаюсь придумать что-нибудь… но лишь пытаюсь…поверхностно…а на самом деле в голову лезут какие-то отрывки моей жизни… Жизни, которая оборвалась в ту же минуту, когда все эти записки полетели на ковер…
Я почему-то улыбаюсь…мне больно улыбаться…эти высохшие слезы стягивают мне лицо… Я плакала…я припоминаю…и снова горячая слеза бежит по моей щеке…я вытягиваю руку и собираю эти кусочки бумаги…теперь они лежат аккуратно в стопочку…Так же аккуратно, как и вся моя жизнь…Да что жизнь? 18 лет… здесь и половины нет…
Перелом…почему это случилось со мной? Вся моя жизнь была рассчитана и подсчитана… что…когда…зачем…почему… Я все знала заранее…но почему же я не смогла предвидеть этого?
Я не знаю как это назвать…любовью? Прихотью? Манией? но это случилось… Да не случилось, а длиться уже два года…или три…впрочем разницы нет! Ведь это будет длиться… еще год… еще два…
Все мешается в моей голове…он берет мою руку…он отворачивается…он улыбается…он проходит мимо…он целует…все это было или не было? Мне не понять этого сейчас…голова болит…глаза закрываются…
Скоро проснутся родители…как я все это объясню? Да зачем объяснять!!! МНЕ НАДОЕЛО ВСЕ ОБЪЯСНЯТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ!!! Да ! Как я это объясню? Если сама этого понять не могу…
Вижу записку…она целая…но почему? Я же все порвала… Это не мой почерк…ааа…это почерк моей сестры…улыбка появляется на моем лице…иногда люди пишут добрые слова и мы думаем , что все это правильно…но это наверное чушь…
“Вот ты приехала ко мне….ты ведь знаешь…..- это не важно…а вот эти слова – Вижу как ты по нему скучаешь, не смотря на то, что каждую минуту смотришь в окошко с надеждой увидеть его. Или на скамейке или в подъезде… Вот уже целый час прошел , а ты все смотришь с надеждой… Я не понимаю че он тормозит, ты же ему нравишься. Да и не только ему, а многим, сама наверно уж заметила. А как же Попис? А как же тот парнишка вчерашний? Так вот ты очень многим нравишься. И все это еще только здесь- в Азнакаево, а что твориться в Челнах?… просто ты этого не замечаешь!…Мне так весело с тобой…не знаю что бы я делала без тебя?…только на дискотеках ты какая-то грустная…наверное это из-за него, ведь когда…”Я больше не могу это читать…
Я перебираю все эти листочки…каждый из них несет в себе определенные чувства, события, даты…
Звенит будильник…и умолкает…это значит мама встала. Я сгребаю записки в пакетик из-под прокладки ( это надежное убежище, да и первое, что попало мне под руку ) и запихиваю его в третью по счету полку…Почему-то когда я хочу что-то спрятать я прячу именно в третью полку…надежная наверно…
Медленно встаю, тихо ложусь на кровать…укрываюсь и делаю вид , что сплю… Как я и ожидала, через несколько минут заходит мама, чтобы полить цветы… терпеливо жду… Она ушла!!! Я расслабляюсь и уношусь в прошлое…в самое далекое…
Мне 15 лет… Милая девочка - в джинсиках, белой кофточке (которая четко давала знать о нулевом размере моей груди) …волосы, собранные даже в каникулы – по школьному… этакий ангел… Именно в этом возрасте начались разные вечерние прогулки ( а до этого ни-ни!) и ожидания любви…
Этот вечер ничем не должен был отличаться от других…Время 20:00…Мы выходим из подъезда и направляемся в парк! Но Айгулька тянет меня в другую сторону…ЗАЧЕМ? Тогда ей почему-то захотелось зайти к Зиле…не буду же я сопротивляться…
1 этаж…2 этаж…3 этаж… мы слышим какой-то шум…а это всего лишь компания дворовых мальчуганов… И как всегда можно услышать « Привет девчонки!» и т.д. Как всегда я игнорирую и иду дальше… уже 4 этаж… И тут я почувствовала тепло на моем животе… В такие минуты срабатывает защита « Руки ! Полегче!» Но почему это срабатывало всегда, но не тогда ? Это наглое объятие погубило меня…Так мы дошли до 5 этажа…Обладатель этой руки что-то мне говорил…но это было как будто в далеке…А в голове творился переполох…сигналили сирены и пытались донести до меня « Там рука!!! Его рука!!! Именно там!!! Убрать!!! Нельзя!!! Не положено!!!»5 этаж… я вяло отпихиваю его руку…смотрю на Зилькину дверь и пытаюсь прийти в себя…
Слышу отрывки фраз… “ Чо она такая молчаливая ? Как ее зовут? Сколько ей лет?” Только там я смогла рассмотреть его…Да это же тот! тринадцатилетний мальчик! который каждый день встречался нам, и здоровался с Айгулькой… Она еще сказала, что он положил на меня глаз ! На что я лишь рассмеялась… Этот маленький мальчик и я! Я была уже взрослой и деловой, как я тогда считала. А он….малолеточка… Но смеется тот, кто смеется последним… Теперь, как вы уже заметили, этим последним человеком стала явно не я .
В этот вечер мы сидели все вместе на лавочке…о чем-то говорили…я смотрела на асфальт и каждой клеточкой своего тела чувствовала его взгляд… он пробирался в душу…а я боялась, что он поймет КАК его прикосновение свело меня с ума…боялась что он поймет, что я вот так сижу в первый раз в своей жизни на лавочке с мальчиками…боялась что может подумать обо мне…
Я сказала ему не смотреть на меня… и вроде он не стал… Но он сорвал цветочик и начал гадать «Даст? Не даст?» Мне становилось хуже… я не могла контролировать себя… Он начал лезть к Айгульке под юбку… мне было все хуже и хуже… Весь вечер я сидела в напряжении и молчала… Я попросила сестру пойти домой…и мы пошли…пошел и он…ведь он живет в соседнем подъезде… Он сказал “Увидимся!” Айгулька :“Да!”Он: “Я не тебе! Я ей!”. Помню эти последние слова задели меня… точней зацепили… Прийдя, я плюхнулась в кровать и всю ночь меня еще обнимала его рука….всю ночь он смотрел на меня…
Было ли после этого что-нибудь? Не помню… я уехала…и увезла с собой воспоминания… Да! Кажется мы уехали в Гагры… и там я еще часто думала над всей этой ситуацией…
Наступила осень…время шло…пришла зима… Иногда, приезжав я видела его… То около подъезда, то около Востока, то около вокзала… От недостатка его присутствия я и начала писать ему записки… Я знала, что их он никогда не получит, но писала, как бы общаясь с ним… Своего рода дневник….Но все , что происходило со мной, я рассказывала не дневнику, а ему… Много бумаги я потратила…да и записки были примитивные…сплошные эмоции…Была ли тогда любовь к нему? Не знаю, но я была уверена, что была… Я стала писать ему о своей любви , о том времени, когда мы будем вместе… Я строила планы и была счастлива в том мире, что выдумала сама… Я то злилась на него, то прощала за что-то…
Мне 16 лет… Я изменилась…обрела опыт общения с парнями…научилась соблазнять и отшивать…Все больше стала любить дискотеки, вечеринки… Изменилась я и внешне… На меня стали обращать внимание и взрослые парни…что мне льстило и давало повод думать,что я смогу заполучить любого… Я любила веселиться и дурачиться, но так же были и дни когда мне было одиноко… Поэтому я всегда забиралась на подоконник и глядела в даль… Да нет…в даль там и близко не получалась…я просто глядела на деревья, травку, на людей, что проходили мимо… Во мне всегда таилась надежда, что ОН пройдет… и он проходил… а мне было хорошо от того, что я его видела… и большего мне и не надо было!
День за днем летели… а я все смотрела на него из окна… И как-то, наконец, выпал день, когда родители Айгуль уехали и мы остались одни. Намечалась мировая гулянка! Ну что входит в слово гулянка? Гулянка- посидеть вдвоем , послушать музыку, посмеяться до боли в животе, вкусно поесть и прогуляться на дискотеку…
Итак музыка орала…и мы веселились, тут Айгулька решила принять ванну и оставила меня одну. Я залезла как обычно на подоконник и смотрела чего-то ожидая… И дождалась…
ОН стоит под моим окном и смотрит… на меня? Да конечно на меня…. Я же вижу его взгляд!!! В тот момент были только я и он и музыка … для нас больше ничего не существовало…. С минуту мы так смотрели друг на друга… но он был не один , да и я совсем забыла о кипевшем чайнике…
Айгуль вышла из ванной и начались звонки в дверь…я знала что это был он… Они позвали нас на улицу… Через 10 минут мы уже сидели в подъезде на 4 этаже…Кто-то о чем-то разговаривал…Его друг что-то изображал… а я видела только его… грустный, он сидел в стороне и молчал… Через пол часа он оказался уже рядом со мной... как это произошло? Не знаю, я не помню…а он тем более…(почему? Я не хочу об этом говорить) Итак он был рядом, а его руки КАК И ТОГДА обнимали меня… Я просто закрыла глаза…ведь столько времени прошло и я вновь почувствовала это прикосновение… Прикосновение любимого мне человека… И пусть это было не то время, не то место, но это была для меня сказка! Тогда он поцеловал меня…и это был мой первый поцелуй по любви…Никого не осталось рядом… Все исчезли…для нас исчезли…Я ничего не слышала и не видела я только чувствовала… Тепло рук, тепло губ, тепло щеки… Его запах сводил меня с ума и я вдыхала его все больше и больше… я не хотела, чтоб это кончалось или забывалось… Когда все ушли его первые слова были Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Теперь я понимаю, только теперь, что это не было правдой… он был обкурен и это все была чушь…хотя я не знаю и не узнаю… ВСЕ стало слишком сложным…
Я была далеко от реальности, но голоса из реальности кричали, что нам надо домой…А он не отпускал меня… Он не хотел чтобы я уезжала… И когда мы расставались, он схватил мою руку и поцеловал в последний раз, т.к. на следущий день я уехала домой.
Дни шли , но я их не считала… жизнь без него была невыносима…А я все думала над произошедшим….выдумала ли все это сама я? Но через пять дней он позвонил! ПОЗВОНИЛ! Позвонил мне домой из Азнакаево… Сказал чтоб не забывала его и приезжала скорей… после этого я жила с единственной целью ДОЖИТЬ ДО ВЫХОДНЫХ!
Но все пошло не так… И в первую очередь во всем виновата я… или он? Мы встретились на дискотеке случайно… Я стояла около стены, а он сидел… Но, увидев меня, он подошел, взял меня за руку и отвел в сторону… Он держал мои руки в своих и смотрел…это был взгяд нежный и полный любви… иначе зачем все это? Он поцеловал и обещал, что домой мы пойдем вместе…и мы пошли… но он отлучился с другом и пропал…пропал…и сказка кончилась…
После этого, при встречах, кроме ПРИВЕТ я ничего больше не могла сказать…я ненавидела его за тот поступок и не могла простить… Наступило лето я приехала к Айгульке… они стали звонить… Почему они? Да потомучто без друга он ничего не мог сделать… Если бы не друг… не знаю звонил бы он? Общался бы со мной… Они звали с ними гулять…но я не ходила… я и на дискотеку с ним не пошла…Может я была дурой, что так поступала…. И даже не понимаю почему так делала…я хотела, но язык всегда говорил НЕТ!!! Я ведь привыкла говорить нет… Я ему во всем отказывала, но и ждала от него чего-то… Это было лето! Лето моих надежд!
Как-то раз на дискотеке он подошел к Айгуль и спросил пойдем ли мы с ними к ним в гости… Как всегда ответ был нет…Они уговаривали нас около часа…Когда мы почти подошли к дому Он хотел поцеловать меня на прощание, но у меня сработал рефлекс “ Нельзя, ты обидел меня!” Он развел руки у удалился…Пошел дождь, а я еще долго стояла и не могла понять своего поведения… Мы с Айгуль сидели во дворе…я плакала, она грустила о своем… Я понимала, что уже ничего не будет…и не может быть…Я была груба и стервозна с ним… а он еще мал…
На следущий день он прошел мимо…мне было уже все безразлично…а Айгулька встретила каких-то друзей-парней… ну мы и сидели…я помню все думала…как вдруг на горизонте появился он…он вернулся… но зачем? Из-за меня…как только эта мысль родилась, так и умерла…он прошел мимо… Спустя некоторое время мы отправились домой… Какие-то парни провожали нас…, а позади шел он….не один , конечно… Парень, который шел рядом, говорил мне о преимуществах трезвого общества, а мне было плевать…я думала о нем…о том, кто шел позади….затем он исчез…как исчезал всегда…
Ночью он сидел напротив моего окна и смотрел в него…я знаю он смотрел и грустил… Я чувствовала , что он грустил…но что я могла сделать…Мы причиняли друг другу боль и никто не хотел отдавать самого себя… Отдать себя – значит сжечь себя до тла…
И я опять уехала …уехала в Африку…. Страны…страны… и в каждой стране МОРЕ напоминало мне о нем…и никто не мог заменить мне этого мальчишку…
Зимой мы, конечно общались и он даже обещал зайти, но не зашел…Когда я назначала встречи он не приходил, говорил что занят был… На вопрос нужна ли я ему он промолчал… А мог сказать, что нет! Но он не сказал нет! Не сказал и да!
Он мучает меня… может это плата за прошлое…и эта неясность убивает меня…
Прошло и это лето…он смотрит , но ничего не говорит и не звонит… друзья говорят он хочет поговорить со мной…но опять ДРУЗЬЯ! Они везде и всегда! Но никогда он…
Но я не злюсь…все вроде как кончено и я понимаю что ничего уже быть не может… Но понимаю умом, а не сердцем… Сердцу этого не понять…пока его не изранят до конца…
Было еще много обид… За ночь счастья я отдала 2-3 года слез… Нужно ли это? Как говорил Оскар Уайлд: “Единственная прелесть прошлого в том, что оно прошло. Но женщины никогда не знают когда опустился занавес. Им всегда хочется шестого акта, хотя интерес пьесы уже давно истощился, они предлагают продолжать спектакль…”
Продолжение? Да я хочу продолжения! А если нельзя, то скажите, что спектакль кончился!!! Только скажите и я уйду !
А пока я буду ждать…столько, сколько потребуется….пусть еще 3 года, да пусть хоть всю жизнь…я буду….
|
